Cinci trupe românești care ar trebui să se oprească

de Gâsca Prin Apă in Cultură
Cinci trupe românești care ar trebui să se oprească

Noi avem multe lucruri bune ca popor. După ultimele săptămâni putem spune că avem cel puțin 600.000. Băi, dar avem și un stil inconfundabil de a nu ști când să ne oprim. Din nenumărate activități. Vasluienii nu știu să se oprească din băut, de exemplu. Caracalenii nu știu să se oprească din a răsturna carul și din când în când mai și ies idn perimetru și trimit câte un cercopitec și la guvern. Clujenii, adesea, nu știu să se oprească din a fi aroganți. Și, la fel, unele trupe nu știu să se oprească din a încerca să facă muzică. Să ne scufundăm în câteva care chiar au nevoie să iasă la pensie anticipat.

1. Voltaj: Dragă Călin Goia, nu ai voce. Când octavele tale seamănă cu glasul unui cangur care dă naștere, nu e ok să fii amplificat. Menționăm asta chiar înainte de a face referire la cine dracu îți scrie versurile. Cred că momentul în care creierul meu a decis că nu mai poate ingera nici o nouă melodie Voltaj a fost când am ascultat: ” Da vina pe... / Jack si Gin, ca inca nu ti-ai rupt capu' / Da vina pe... Bassist-ul meu, ca baga acuma slap-ul”

Ce-i asta? Ce vrea să fie asta? Dintre toate lucrurile care rimează cu ”capul”, la un momet dat în sala de repetiții, concentrat cu creionul pe foaie, în timp ce colegii tăi de trupă își acordau instrumentele ai avut o erecție intelectuală ”Știu! Slapul. Toată lumea va ști despre ce este vorba aici. Chintesența amuzamentului de melodie estivală rezidă în acest iambic. Sunt un geniu!” Ca să nu mai spunem de imnul protestatarilor care e difuzat și la radio. Oare de ce nu a difuzat nimeni concertul Voltaj ținut la PSD? Hm.

2. Iris: Nici nu știu dacă mai e nevoie să aduc argumente când spun că Iris nu știe când să se oprească? Nici măcar o ciroză nu a fost în stare să pună stavilă florii de iris ceea ce ne convinge că probabil și plozii noștri vor crește pe Strada Taaaaaa! Iar când noi nu vom mai fi, nu ne vom aminti, pentru că pentru a avea o amintire, trebuie să dispară ceva ca să avem de ce să ne fie dor, nu? Dar Minculescu nu vrea și pace. Eu cred că dimineața el își pune formol în cafea, altfel nu îmi explic cum de încă mai este în viață.

3. Phoenix: Am greșit la titlu, am vrut să scriu să îi dați pastilele de tensiune lui Nicu Covaci și să îi recomandați o vacanță de trei ani pe o insulă pustie cu ukulele și un butoi de whiskey. La fel ca în cazul colindelor, nu reușesc să înțeleg cum dracu în anul 2017 mai prind melodiile despre haiduci, patrie, daci, lupi, țară, Iancu de Hunedoara și alți domnitori. Cum poți să porți Apple Watch și să asculți Phoenix?

4. Holograf: Apogeul muzical al trupei Holograf a avut loc la Eurovision, festivalul anual al ovarelor umflate, dacă judecăm după tempo-ul pieselor care ajung acolo. Bittman ar fi trebuit să se oprească acolo, dincolo de nori, și să lase loc să mai cânte și altcineva la Revelion în Piața Revoluției. În apărarea lui, în topul ăsta, este cea mai bună voce. În ne-apărarea lui, când începi să scrii versuri semi-pedofilice în care pare că îți place să vezi băieți plângând, poate ar trebui să te apuci de un video blog de cooking sau altceva. Luați-i microfonul sau trebuie să așteptăm până când își pierde din nou vocea?

5. Taxi: Taxi în primul rând nu este o formație adevărată. Taxi este un tip urât care recită versuri graseind chiar și cuvintele care nu au litera R în ele. La fel ca în cazul Holograf, Taxi a reușit să țină un refren destul cât să ajungă la Eurovision la un moment dat. Ceea ce nu spune nimic despre calitatea muzicală a unei formații, ci spune doar că din când în când fanii Paulei Seling nu au credit pe telefon să o voteze în finala TVR1. Dar omul cu cheiță la ochelari ar trebui să își mute cheița la gură și să mai lase și pe alții. Alții care știu ce e aia măsură, tempo și poate nu cântă despre câini. Chiar speram că Mihai Constantinescu să fie limita la un moment dat, dar Taxi a vrut să demonstreze că poate mai mult.

Declar lista deschisă, pentru că știu că încă mai avem exemple precum trupa Hara, nenumărați folkiști care încă mai fac orgie muzicală în căminele de la litere în Am Dm E Am, sau fete de la țară care descoperă impresari ce încearcă să le convingă și acum că muzica dance sau latino sunt în vogă și că le vor face vedete.

Ah, și să nu uit. Loredana. Și ea ar fi bine să se oprească înainte să se descompună de tot. Cred că e la o injecție cu botox distanță de la a deveni Flubber.  

Doresc sa vad site-ul intreg
© 2006 - 2017 - Toate drepturile rezervate