Horoscopul românului are o singură zodie. A Conspirației...

Războaiele de opinie pe marginea a tot ce înseamnă informație cu titlu oficial, mai ales acum, în contextul pandemic, demonstrează faptul că în România, pentru prea mulţi, valul libertăţii de informare, fără capacitatea celor informaţi de a selecta valoric sursele, a răsturnat tot ce era înainte de ‘89 loc comun. Și vorbim de perioada în cauză tocmai din pricina faptului că, în prezent, mulți dintre contestatarii adevărurile științifice sau ai evidențelor faptice sunt tocmai posesorii inconștienți de smartfoane cu facebook inclus moca în abonament, cu vârstă preponderent de peste 50 de ani, care au schimbat chat-ul de la cozile la ouă și banane cu polemicile de pe paginile de socializare

Astfel, deși pe vremea lui Ceașcă se ştia că omul a aselenizat, Elvis a murit, iar extratereştrii încă nu au ajuns pe Pământ, azi, dacă te apuci să postezi aşa ceva pe rețea, imediat găseşti o droaie de posesori ai adevărurilor inverse care te asigură că, dacă nu eşti măcar naiv, prost de-a binelea eşti sigur. Mai ales de când cu pandemia asta interminabilă, aşa-zisele “teorii ale conspiraţiei” au un mare succes internautic, iar pentru guguştiucii români cu conexiune sunt un fel de Biblie a evidenţelor supreme.

Când nu-s doar aberaţii ale unora plecaţi bine de acasă, bazaconiile respective constituie o sursă frumoasă de câştig pentru băieţii deştepţi ai internetului, care fac trafic consistent din atenţia papagalilor mândri de penajul lor înfoiat. Orice gigel cu acces la wirelessul căminului cultural ştie azi care sunt planurile ultrasecrete ale masoneriei şi cine, cum şi când pregăteşte sfârşitul lumii.

Am selectat unele dintre cele mai apreciate astfel de teorii şi am ieşit cu ele la sondaj, că doar vocea poporului e vocea zeilor în democraţie. Iar întrebarea de azi e nu e dacă există sau nu coronavirus, la aia știți deja răspunsurile referitoare la planul mondial al Ocultei de rărire a populației Mapapondului, ci una mult mai simplă în aparență : Au ajuns sau nu americanii pe Lună?

Iată și răspunsurile:

Gigi B., liber-profesionist: Dom’le, pe mine mă şi ia râsu’ că umblaţi cu astfel de întrebări, probabil nu prea vă place munca. E clar pentru toată lumea că acolo nu a ajuns nimeni, mai ales mincinoşii de americani, că p-ăştia nu ştiu cum îi mai suportă şi Pământul! Eu consum o grămadă cu Loganul prin Bucureşti, cum pana mea să le ajungă ălora combustibilul până acolo dus-întors, cu rachetele alea care mănâncă nuşcâte tone pe oră? E la mintea găinii, nu?

Gore M., patiser: Dacă mă întrebaţi pe mine, io nu mai cumpăr de mult gogoşi americane, că-s mai umflate şi decât ăstea ale mele de le vedeţi acilea. Păi, în primul rând, se ştie că ruşii a fost primii în Cosmos, nu era normal să ajungă tot ei întâiaşi dată pe Lună?

Vasilica D., vânzătoare: Eu n-am auzit să aterizeze cineva pe Lună, ştiam ceva de Marte. Dupe părerea mea n-are cum, se ştie că acolo nu-i aer şi cât să le încapă în buteliile cu care am văzut că zboară cosmonauţii? Sunteţi cumva cu camera ascunsă?

Stelică O., băiat de cartier: Bei, frate, faci mişto de mine? Uite-te şi tu pe YouTube, arată clar acolo cum i se fâlfâie la ăia steagu’, că lăsase unu’ uşa deşchisă la studio! Am io faţă de fraier? Şi mi se fâlfâie mie de Luna lor, să stea la ei acasă!

Sandu V., student: Azi orice prost are acces la internet, găseşti un milion de dovezi că totul a fost o înscenare americană, cum au făcut ei tot timpul, de la aşa-zisa asasinare a lui Lincoln şi până la maratonul din Boston. Politicienii români sunt nişte trădători care ne vând lor cu tot cu aur, gaze şi ce s-o mai găsi la noi pe dedesubt. Aţi notat exact?

Sile T., taximetrist: Bine c-aţi deschis vorba, că tocmai voiam să vă zic cum am făcut io afaceri cu banditu’ ăla dă Vântu. Tot ce are datorită mie a obţinut, da’ m-am retras când am văzut că el e numa’ pă julă. Nu, nenică, io lucrez corect, că nu vreau să intru la facultate. Am io trei de-alălalte, da’ lucrez taximetrist, că-i vremuri grele şi mai iese un ban. Iote-o p-aia de-acolo, o vedeţi? Ieri am luat-o dă la Universitate şi a zis că vrea la pădure, i-am tras-o să-i ajungă pă tot anu’. Ce ziceaţi dă Lună? Nu, dom’ne, cum plm să să ducă ăia acolo, aia a fost o caterincă pentru fraerii dă dinainte dă Revoluţie. N-ai văzut cum ne-a minţit şi atunci Iliescu cu ai lui, vedea-i-aş pă ei pă Lună? N-are americanii faţă dă aşa treabă, dacă ziceaţi dă ruşi mai credeam!

Geta P., casnică: Eu stau mult pe internet, nu mai am servici de când îl pupam pe domnu’ Roman şi el a perdut toate pareurile alea, iară noi am rămas şomere pe viaţă. Munceşte bărbatu-mio, eu mai ales cu navigatu’ pe Facebook, omu’ cât trăeşte învaţă. Sunt mai în vârstă, mai am puţin până la pensie şi pot să vă zic că eram mică când am văzut la televizor chestia cu Luna. Eu de atunci aşa ştiu, că e adevărat. Da’ eu ştiu ce să mai cred acuma, mi-a zis fi-miu că a fost decât trucaj. De ce nu-l întrebaţi pe domnu’ Iliescu, dânsu’ trebue să ştie, că ştia şi cum era bine pentru România, da’ nu l-au lăsat ţărăniştii cu leberalii să termene treaba!

Fănică S., strungar: Ce vă miraţi aşa, io-s strungar la bază, cu şcoală şi diplomă cum se făcea atuncea! Acuma-s badigard, că asta-i industria cea mai dezvoltată azi în România. Da, dom’le, americanii a ajuns pe Lună, da’ nu a aterizat pe ea, cum minte ei. S-a-nvârtit doar de i-au dat ocol de nuşcâte ori, şi pe urmă s-a întors să filmeze la ei în nuşce pustiu. Ăla micu’ al meu mi-a arătat toată chestia, scrie pe internet cum a făcut ei fals totu’. De ce nu s-a mai dus niciodată din nou, avea rău de înălţime? Nu se duce că nu-i petrol şi sonde ca-n Irak, ce să ia de pe Lună? Şi vă mai zic ceva: ăştia unde intră nu mai pleacă, de ce n-a rămas atunci acolo?

Abia aşteptăm să ne lămurim cine l-a omorât pe Kennedy. Ţineţi aproape, să ştiţi ce n-aţi fi pierdut!