Yahoo Mail și secretele medicale ale tinereții fără bătrânețe

de Ana Petrescu in Tech
Yahoo Mail și secretele medicale ale tinereții fără bătrânețe

Îmi tot apar de la un timp în Yahoo Mail, în inbox, nu în spam, niște mesaje care chipurile conțin tot felul de “secrete medicale” prin care poți scăpa în doar 2 minute de riduri, de chelie și alte asemenea soluții și poțiuni magice prin care poți rămâne pururea conservat, ca o insectă în chihlimbar. Aceste informații prețioase îmi sunt oferite printr-un newsletter, la care bineînțeles că nu eram săracă cu duhul să mă abonez, emis de către un site obscur. Normal că adresa web introdusă în browser-ul de internet nu a avut nici măcar decența să deaError 404 Not Found”. Încă nu știu cât de specială ar trebui să mă simt că-mi sunt împărtășite în exclusivitate astfel de “secrete medicale” despre unicele produse, de pe concurențiala piață a cosmeticelor, care funcționează garantat.

În primul e-mail, cel cu maglaváisul antirid, sunt întrebată dacă pot arăta mai tânără cu 10 ani. Eh păi vedeți, aici au greșit-o încă din introducere, căci întrebarea lor insinuează că arăt mai bătrână cu un deceniu comparativ cu vârsta mea biologică. În fine. Citind mai departe, descopăr cu repeziciune că amestecul lor miraculos îmi va face Face Lift, adică îmi va ridică fața, căzută cel mai probabil din cauza stupizeniei cuvintelor care mi se derulează înaintea ochilor. Producătorul zice așa: aceasta este o cremă revoluționară ce combină forța Colagenului alături de importante ingrediente naturale, pentru a reda tinerețea pielii tale, în 60 de secunde.” Hopa, ia stați așa. Păi parcă erau 2 minute, după cum ne zicea anterior poetul, nu unul. Măi să fie ce proces turbo, similar cu cel al trăsnirii de fulger. Mai apoi, copywriter-ul cu neuron solitar, care a debitat textul la comandă, îmi explică următoarele: “pielea feței absoarbe elementele de care are nevoie, pentru a-și recăpăta forma naturală”. Hm, interesant. În primul rând, nu știam că fața mea are o formă artificială și că numai folosind mâzga lor devine iar naturală. În al doilea rând, încă am nelămuriri cu privire la compoziția cremei. Termenul“ingrediente naturale” se poate referi la orice. Și extractele din antene și secreții de melc tot ingrediente naturale se pot numi, precum și esențele tari ale balegii de vacă bălțată. În fond și la urma urmei, balega e doar o iarbă ultra procesată, nu? Deci nu ar fi peste mână să afirm că tot naturală e. Mă rog. Marele scriitor încheie apoteotic cu un ordin milităresc căruia trebuie să mă conformez pentru a nu rata șansa de a folosi crema minune cu efecte vizibile în doar 2 minute, cel puțin “nu atunci când este în joc frumusețea” mea. Pfua, tulai Duamne, că mai bine nu mai încheia textul deloc creativul ăsta găunos. Aha, deci așa stau lucrurile. Sunt osândită la urâțenie dacă nu le cumpăr produsul, care apropo  doamnelor și domnilor e în promoție, cu reducere de la 670 lei la 357 lei. Totuși, trebuie să vă grăbiți pentru că mai sunt doar 5 cutiuțe, care probabil vor expira mult mai repede decât tenul dumneavoastră.

Iar acum să trecem la soluția minune prin care îți recapeți rapid firele de păr sau prin care poți chiar dobândi și unele în plus, pentru a le avea de rezervă în vremurile de restriște economică. Aici scriitorul, probabil frustrat că nu a luat niciodată în viața sa un Pulitzer pentru literatura sa mirobolantă, afișează deja o atitudine agresivă, urlând cu majuscule “RECAPĂTĂ-ȚI ÎNCREDEREA ÎN TINE ÎN DOAR CÂTEVA SECUNDE”.  Vai! Bine că mi-ai și țipat în urechi autorule, că altfel nu mă trezeam din reveria mea și nu realizam că am carențe la capitolul încredere în sine. Bineînțeles că și acesta e un produs 100% natural, “CU REZULTATE VIZIBILE ÎN MAI PUȚIN DE 2 MINUTE”, după cum insistă să mă asurzească cu scriitura sa maestrul literar. Totuși, nu exclud posibilitatea ca printr-un demers à la Sherlock Holmes să descopăr și lista ingredientelor ținută de către chimistul care a produs pasta minune în seiful blindat al vreunei bănci. Promit solemn c-o voi lua de îndată la picior prin Capitală pentru a lua la întrebări toate băncile, inclusiv pe cele de prin parcuri și stații de autobuz. Cică “mii de persoane” folosesc poțiunea asta. Să mori tu! Serios?! Și atunci de ce văd atâția oameni chei peste tot? Dar ia stați olecuță. Scriitorul nu ne-a explicat exact metoda de folosire. Hm, mă gândesc că dacă bei soluția, în loc să-ți frecționezi scalpul cu ea, ajungi să halucinezi atât de tare din cauza unuia dintre ingredientele secrete încât vezi podoabe capilare abundente pe creștetele tuturor. Desigur că și amalgamul ăsta, a cărui compoziție e la fel de incertă ca existența inorogilor, e în ofertă cu o reducere de 70%, adicătelea de la 450 lei la 135 lei. Iar producătorul îți mai aruncă și un oscior extra bonus la prima comandă, “un gel pentru fixare produs și cutie gramaj mare”.  Puah, asta da afacere, nenicule! Adică primești un gel care să fixeze poțiunea magică, despre care am aflat că e apă chioară cu tendințe de supunere la legea gravitației, scurgându-se la propriu de pe capul tău. Iar extra extra bonus primești și o cutie mare în care să-ți depozitezi pantofii sau reclamațiile la protecția consumatorului, deoarece laureatul premiului Pulitzer în literatură a mințit poporul prin omiterea ingredientelor produsului. Super! Dați repejor click ca s-o comandați și voi, fiindcă oferta cu reducere de 70% expiră în 24 de ore. Prin urmare, spor la shopping.

Doresc sa vad site-ul intreg
© 2006 - 2017 - Toate drepturile rezervate