Top 7 măsuri guvernamentale pe care Cabinetul Orban le-ar putea implementa în vederea ecologizării plajelor de pe litoralul românesc

de Eugen Cismasu in Politic

O şedinţă specială de Guvern s-a desfăşurat la Palatul Victoria, în vederea rezolvării operative a unei probleme aparent irezolvabile în România: gunoiul aruncat de români oriunde în mediul înconjurător, numai la tomberoane nu. Au devenit notorii și tradiționale acţiunile anuale ale unor cetăţeni americani prezenţi în mândra noastră ţară, militari şi civili, de a colecta, crucindu-se catolic, murdăriile aruncate ortodox de către indigeni. Din surse confidenţiale, am aflat că au fost luate în considerare următoarele proceduri corective:

- Amplasarea pe spaţiile verzi, în parcuri şi locurile turistice vizate, a unor panouri care să-i impresioneze pe evlavioşii români cu mesaje ca: "Arsenie Boca a spus: fericit cu sufletul şi trupul şi mare norocos în viaţă cel ce îşi aruncă gunoiul numai la ghenă, cinste lui!" Se pot menţiona, pentru eficienţă 100%, şi exemple despre cum au câştigat nişte români amărâţi marele premiu la 6/49 deoarece au urmat îndemnul lui Arsenie.

- Perfectarea unui acord de colaborare cu BOR, pe modelul celui vizând ploile pentru agricultură, prin care preoţii să ţină periodic slujbe de invocare a curăţeniei şi depozitării gunoiului în locurile special amenajate. Guvernul ar urma să mai aloce, la schimb, 25 de milioane pentru continuarea lucrărilor la Catedrala Neamului care fuge de ghenă ca de gheenă.

- Dezvoltarea unor programe în colaborare cu autorităţile locale, urmând a se livra pachete cu ajutoare alimentare persoanelor ce vor proba cu selfiuri needitate că şi-au depozitat resturile menajere legal, în limita unui pachet pe cap de familie pentru gunoi nesortat şi nelimitat în cazul deşeurilor selecţionate cum scrie la carte.

- Organizarea, cu participarea extraordinară a Ministerului de Finanţe, a unor tombole fiscale cu premii decente pentru cetăţenii doveditori, cu adeverinţă de la Primării, că şi-au depus regulamentar tot ce au de aruncat. Metoda va crea şi numeroase locuri de muncă, fiind necesari funcţionari ai Primăriei la fiecare punct de colectare, câte un poliţist supraveghetor al corectitudinii operaţiunilor şi câte doi procurori DNA care să-i supravegheze fiecare pe funcţionar, poliţist şi celălalt procuror DNA.

- Instituirea unui parteneriat între Statul Român şi cetăţeanul norvegiano-român Tony Poptămaş, ultimul urmând să posteze zilnic pe Facebook pilde emise de Dalai Lama, Einstein şi Myr Ella despre cum se depozitează în mod corect gunoiul. Varianta a fost susţinută cu tărie de către Premierul Orban - un fervent utilizator, alături de Preşedintele Iohannis, al reţelei de colectare numite Facebook.

- Organizarea, pe plajele litoralului românesc, a unui ciclul de conferințe pe tema pericolului încălzirii gloabelor care se ung cu chimicale toxice pe cearșafurile dintre Mamaia și Vama Veche, și a spectrului poluării produse de tonele de ulei de floarea soarelui arse în aer liber, pe plitele cherhanalei din Vama - Veche. Simpozioanele ar urma să fie susținute de către temuta activistă Greta Thunberg, cea care va speria copiii tuturor meltenilor de pe plaje, descărcându-le bateriile de la telefoanele setate pe manele și înțepând cauciucurile BMW-urilor parcate prin apropiere.

- Solicitarea unui ajutor cu intervenţie americană, prin reintroducerea în arsenal (doar pentru România) a armei cu neutroni. Aceasta va fi utilizată în zilele de sărbători, când românii mândri că-s români invadează peisajele patriei şi modifică environmentul cum vrea peneleul lor. O bombă cu neutroni aruncată peste băştinaşii petrecăreţi va neutraliza numai tot ce-i viu, lăsând intacte fleicile, mititeii şi peturile, ele neavând nicio vină că sunt contemporane cu românii. Metoda a fost însă refuzată categoric de consultantul american, acesta susţinând, cu probe, că locul românilor anihilaţi astfel va fi luat de alte valuri de români practicanţi ai aceloraşi tradiţii; mai prompt chiar decât orice forţă de intervenţie rapidă ce ar intenţiona să strângă mizeria făcută de bomba cu neutroni.

Problema a rămas, deocamdată, tot în suspensie, Guvernul mulţumindu-se să promită deocamdată rezolvarea cu prioritate, a mizeriei privind alocațiile copiilor, de la 1 august, prin mărirea acestora cu 100%.

Loading...
Doresc sa vad site-ul intreg
© 2006 - 2020 - Toate drepturile rezervate