Top 5 modalități alternative de protecție împotriva coronavirusului, cu eficiență dovedită științific

Deși campania de vaccinare a început de ceva vreme, oficialitățile susțin că, totuși, o mare parte a cadrelor didactice, adică taman breasla aia care umblă cu știința prin programa școlară, se arată rezervată față de argumentele științifice ale procedurii de imunizare. Fapt pentru care cei mai mulți se declară mai degrabă dispuși să mai îmbrace o mască decât să se arate cu deltoidul la seringă. Dacă tu, cititorule, ești un cetățean - profesoraș cinstit și virtuos, care a deschis articolul pentru a afla cum poate fi chiar mai bun decât colegii săi dublu-mascați, iată mai jos, enumerate, cinci modalități garantat științifice pentru a te menține în siguranță, în caz de refuz persistent al vaccinării:

1. Poartă 666 de măști. Chiar dacă este un număr care bagă în sperieți o mulțime de enoriași de-ai lui PF Daniel, acestă variantă a este literalmente cu 664 de ori mai sigură de ori mai sigură decât dubla mascare. Am făcut calculele, nu te trombonim ca Olivia. Este pur și simplu știință.

2. Trage-ți o pungă de plastic pe cap și leagă-i gura cu leucoplast în jurul gâtului. În 5 minute coronavirusul nu va mi avea o gazdă pe care să o poată infecta pentru că tu vei fi mort deja de 3 minute. Încă o dată, treaba se bazează pe știință, nu pe sfaturile Șoșoacei de pe Antena 3.

3. Îngroapă-ți capul în pământ ca un struț. Ia un indiciu de la natură și, de asemenea, de la știință. Struții fac acest lucru de mii de ani și, din câte știm, niciunul dintre ei nu a contactat oronavirusul. Experții spun că funcționează și mai bine dacă, după ce te-ai înțepenit bine cu devla în cernoziom, mai dai și din mâini și mai tragi și niște vânturi sonore, ca să alungi duhurile rele.

4. Înfășoară-ți capul cu bandă adezivă. Din aia lată, superstrong, argintie, cu care se repară avariile conductelor din sistemul termic de la RADET. Ai mai văzut tu pic de căldură în calorifer de când a descoperit Firea modalitatea asta de intervenție? Nu. Așa și nu coronavirusul. E dovedit, iată, de două ori științific, faptul că banda adezivă poate forma, peste nas și gură, un sigiliu impenetrabil pentru orice. Și nici nu te costă decât 19,99 lei.

5. Stai conectat pe Animal Planet și încearcă să deprinzi tehnica broaștelor țestoase de a-și îndesa, în caz de pericol, căpățâna adânc între umeri. E drept, acest lucru necesită multă practică, dar călugării Shaolin și onorabilul Petre Roman insistă că se poate face. Fii responsabil, ce dracu, fă și tu ceva, pentru știință.